他肯定理解不了为什么我当初那么对他,后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。
不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候,清醒一点儿,对他好一点儿,对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。
可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。
也乐观的想过要是就这么一直对他好下去,说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。
他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。
我是个很少生病的人,大概是那年的流感病毒格外厉害,所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了,他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康,怕被别人看见,动作都小心翼翼。
然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。
后来他也扔了我不少东西,雨天送的伞,生病时的药,冬天的鹅绒被,他喜欢的演唱会门票……
不过我不太好打发,扔了伞我就死皮赖脸的送他回去,不吃药可以直接扛去医院,被子扔了我就再送一套。他尽管扔,反正我不心疼。
那次媳妇儿扔了三套被子,终于觉得浪费可耻了,给我打电话约我在他们学校湖边见面。
我到的时候老远就看见他裹的像只熊,全身就俩眼睛露在围巾外边儿,手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞,说:“我们宿舍暖气修好了,你别再送这玩意儿了行不行!我都流鼻血了!”哈哈。
可他就算扔再多东西,也不能和我那时做的相提并论。
我不肯及时止损,所以我们步步都错。
一辈子才过了多少年,我都还没原谅我,爱就耗光了。
有时候也觉得庆幸,还好他没爱我。不然他得多难过。
那天彻夜未眠,一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。
不知什么时候昏倒在电脑前,天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。
之前我还抱怨这手分的不够仪式感,这回够了。
我说别跟那谁说这事儿。
他说我才不稀得搅和。
之后我就出院,上班,下班,偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过,只是平白多了好多空闲。
习惯了身边有一个朝夕相处的人,分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音,以为媳妇儿下班了,然后意识到门根本没响。
刚才坐在沙发上看电视,不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝,然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。
想来上次也是一起看电视的时候,我突然开始打嗝,他给我说:“你喝一大口水,然后……”
我没等他说完先端起杯子喝了一口,他“啪”一巴掌给我打开了,水溅了我一脸,我震惊的看着他。
他着急的说:“你听我说完了再喝啊!喝一大口水,然后要分七次咽下去,越慢越管用!”
然后把杯子往我嘴上一怼,凶巴巴的说:“好了!这回喝吧!”
我擦了擦脸说不用了。
他说为啥啊。
我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。
他愣了两秒,接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上,两只手掐着我的大腿。
刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。
我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然,是我反应太慢了。我总是太慢了。
忍不住去想他现在是不是也是这样,会想我吗,会想起我吗,想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了,他晚上回去会饿肚子吗,饿的时候会想我吗,想我的时候会哭吗。
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