大的妥协和放纵了,我从来没有想过独占他,从没有想过和他结婚。我拿什么和他结婚?我这副摇摇欲坠随时归西的身体吗?没准他刚和我结婚没多久,我就撒手人寰了,那江一原还不是平白多一个丧偶的标签,听着都像是克妻的,太晦气了。
我忍住难过,合上了戒指盒,把他塞回了江一原的手里,尽量用玩笑的语气调侃道:“又不是今天我真的生日,只是开玩笑想吃个蛋糕啦,礼物还是等我真正生日再收吧。”
说完话,我根本不敢去看江一原的反应,我根本不想知道他此刻脸上有多失望和难过。
“兔子好像还没吃,我去喂兔子。”我随便找了个借口,赶忙跑出了厨房。
胸口又有隐隐的压痛,我必须深深吸气,才能渐渐缓过来。江一原会喜欢我和我在一起,对我而言已经是奇迹了,向我求婚这么梦幻的事我更是想也不敢想,就像是灰姑娘,突然得到了她的王子,然而十二点的钟声一过,我将失去所有华美的衣裙和我的水晶鞋,那一刻,所有被爱着的浪漫和激情都要遭遇现实的打击。王子是属于公主的,连灰姑娘也只是在仙女帮助下变成了公主,才得以和王子相爱。我是灰姑娘,却没有仙女。没人知道我多想戴上那枚戒指,就算它只是廉价或制造粗糙的也没关系,但是被求婚的激动和狂喜过后,便是深深的悲凉。
死亡比我想象的更有力量,它在一点点夺走的不仅是我的时间,还有我的心境。我终究比自己想的要怯懦,我以为我足够坚强足够勇敢也足够积极,然而原来在求生面前,自己是这么的可笑和渺小,我还是不可挽救地变成现在这样的畏首畏尾,变得容易烦躁,变得有些神经质,而也是人生里第一次,我这么强烈的想要活下去,而随着自己身体和病情的日渐糟糕,这偏执的求生欲便伴着情绪波动,明明刚才做着蛋糕气氛美好,江一原的求婚却又让我几近精神失控。懊丧、怨恨、不甘、祈求、祷告,所有的情绪像是潮汐般,一次次涌上来。
我有些悔恨,或许刚才应该接受那枚戒指,毕竟只要拖延着不去领证,也并没有什么,我不应该反应那么强烈的,平白破坏了难得的气氛。
然而在我一个人沉闷地在客厅待了会儿后,江一原从厨房里走了出来。
“蛋糕做好了,要冻一个晚上,明天才能吃。”他已经恢复了微笑,像是刚才一切都没发生过,“希望甜度正好。”
我的心里五味陈杂,江一原又一次无原则无条件地包容了我。
而之后的江一原,也再也没提过结婚这件事。为了让我心情舒畅,江一原更是避免了一切会引申的话题,我们的生活终于又恢复了愉悦的气氛,不去触及敏感的东西,就仿佛一切都充满了阳光,
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