,当冤大头,当有钱没地儿花的败家子儿。
我的钱,可都是血汗钱,我是不会随便给一个不认不识的女人花地!
于是。
场面又冷了。
她拿手机,百无聊赖地找你妹儿。
谁没手机啊,我也有,我也找你妹儿。
我找着找着,突然发现她正打量我。
我抬头,跟她双眼对了一下,她笑说:“我们怎么这么巧呢?都碰巧等的人迟到。”
我放手机:“其实也不巧,你得看这是什么地儿,如果我们在哪个悠闲的小区门口遇到彼此等的人迟到,那才叫巧呢。”
她又是一乐:“对了,你干什么工作的?”
我回:“打工的,苦命打工仔。你呢?”
她自顾叹了下:“学生党,刚毕业就失业的苦命学生党。”
我说:“我们可以喝一壶了,不知这卖酒不?”
她笑说:“没听说谁能在机场遇一个陌生人,然后聊几句,就跟对方在机场喝一顿酒地。”
我答:“我们都年轻,我们得创造点历史,供后人们学习不是。”
她这回放开了,咯咯地笑。
我忽然感觉,这笑声有些熟悉,但我没细想。
我们又坐了一会儿。
半个小时后,她坐不住了,拿手机反复看着,嘴里碎碎念:“这什么人啊,这也太离谱了,我都到机场一个小时了,都误了一个航班了,难不成,让我飞晚上那趟。”
我恨恨:“就是的!你等那男的,也太缺德了,这种人,相亲就靠边站,求职就哪凉快哪儿去!别的合作什么的,直接跟丫掰。”
她回了个赞,同时不忘跟我说:“你那位,不会是你女朋友吧。”
我认真:“你看我这张镇宅的脸,还有那苦命的打工身份,我像有女朋友的样儿吗?我的女朋友,现在不知让哪位爷养着呢,轮到我,指不定猴年马月呢。”
她说:“不是你女朋友,看样也不是亲人,我也帮你咒她一个来大姨妈的时候疼死。”
我乐了:“都说最毒妇人心,果真不假。对了,不仅让她大姨妈来的时候疼!更要让她一辈子嫁不出去!就算她上非x勿扰,招来的也全是变态大叔纯流氓,一个正经人也碰不上。”
她乐的前俯后仰:“你还说我毒,你更毒,哈哈哈。”
我们找到共同话题了。
开始使劲方法咒对方迟到的那一位。
当我听说,她还没跟那男的见过面时,我直接就来了:“你别指望见面能碰到人样儿的了,他那脸,保不齐比我的还镇宅十倍,你看到西藏唐卡里画的那些青面大仙们没?对,他长的比那还要惊世骇俗,还要惊天地泣鬼神。”
她赞同说:“嗯,我估计你那位没见面的女孩儿也是一大胖妞儿,凤姐重生,无盐再世。”
我说:“你快别糟蹋凤姐了,人凤姐的姿色跟她比,直接就把她比没了,无盐,更不用提了,人无盐女长的丑,可人有智商啊,智商高!她那脑子,我估计一半是水,一半是面粉,一动,全浆糊了。”
“哈哈哈哈!”她指着我说:“跟你聊天怎么比听郭爷相声都过瘾。”
我哈哈哈:“跟你聊天,比看丹丹大婶的小品还逗。”
我们互相瞅着,又笑了两声。
完事儿,她摇头说:“不行了,真心不能再扯了,我得给他打个电话,他要真来不了,这航班就得取消。”
我心略遗憾,我还没扯够呢,可我不能阻止人家,只得微叹口气,去啜杯里的咖啡根儿。
她拿手机,点按几句,放耳根上听。
几秒……
我手机突然响了。
我冲她一乐:“你瞅,你打电话,我手机响,哎,真巧啊。”
我拿起手机,也没看号,直接摁了。
“喂。”我说话。
“喂,季医生吗?”
我刚想回答,突然感觉不对劲儿,我拿开电话,瞅着坐对面的那个她,我喂了一声。
她表情呆愣,也喂了一声。
我俩就这么目瞪口呆地对视十秒。
完事儿……
哈哈哈哈哈!
我俩全笑抽了,笑的那叫一个惨烈!把人咖啡厅一半以上的人引的是频频回头。
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